Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:53 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Когда в жизни все идет правильно, бывает даже больнее, чем когда все идет неправильно.

@темы: Путь

12:57 

Ветер перемен...

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Мне пришло сообщение

Понимаю, что глядя на оригинал вам будет сложно понять мое состояние, а потому ПЕРЕВОД

Какой, говорите, смайлик сюда полагается? :rolleyes:

@темы: Путь, китайский язык

17:49 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Сначала мне вся эта неделя казалась одним длиннючим днем. Теперь мне все сильнее начинает казаться, что она мне приснилась...

Мне снилось, что песцы летают...


Прослушать или скачать Андрей Губин Лиза бесплатно на Простоплеер

@темы: Путь, заблудившиеся мысли, просто жизнь

18:55 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Нет, блин... Мы сегодня прогуляли японца вдоль и поперек моста-Фуникулёра-Владивостока, забыли у него в рюкзаке мои китайские книжки-тетрадки, нарушили все возможные и невозможные ПДД для пешеходов, залили в меня годовую норму алкоголя, приготовили жрачки на десятерых, выкрасили меня (наконец-то!) в красный цвет при полном отсутствии горячей воды в этом городе... А им, понимаешь, праздник не удался, раз до торта добрались! :protest:

Шабаш удался :nechto:

@темы: просто жизнь, шизненное

11:36 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Сижу, хочу спать. Дай, думаю, посмотрю фильм "Честная куртизанка", давно хотела посмотреть. Мож засну на середине, может - сразу после.

Щас... Досмотрела. Сижу, реву в три ручья. Какое тут спать...

@темы: Путь, это интересно

16:08 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Аааааааааааааааааа!!!!!! :crzgirls: ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! :crzfan: :crzdance: :crzdrink:

Я теперь знаю, что такое свихнуться от щастья!!! :crzjump2:

Бля! Я не верю! Я, нахрен, не верю! Мне это снится!!! :dance3:

Я о чем...

В вторник мы на курсах сдавали выпускные экзамены. Два: один письменный, другой аудирование и устная речь. Письменный был вполне легкий, я сразу была уверена, что я его сдам, хотя и его результат меня удивил... Но на аудировании был сплошной фейспалм :facepalm: Ибо я вообще не понимала ни хренища из того, что читала нам преподаватель. Я наугад ставила ответы и в душе готовилась к тому, что этот экзамен я завалю к чертям, ибо ответы наугад - это всегда 30-40% правильных. А надо 60. К тому же два месяца назад я сдала на курсах аналогичный промежуточный экзамен всего на 68 баллов, и это было хуже всех. А промежуточный был легче...

С экзамена я ушла в паскуднейшем настроении, в ту ночь не могла уснуть, потому что от переживаний у меня переклинило мышцы спины до того, что они от перенапряжения болели от шеи и до самой... Болели, в общем. Спасла меня только таблетка Спазмалгона, но и она не смогла до конца расправиться с этим каменным клубком.

Сегодня я пришла на занятия узнать результаты. На первой паре мне выдали результаты письменного экзамена. 97 баллов. Я впечатлилась: думала будет баллов на 10 меньше...

Когда я после первой пары сидела за партой и лопала палочками рис из плошки, в аудиторию зашла преподаватель аудирования/чтения. Я не удержалась и поинтересовалась, как мои успехи по экзамену. Когда я услышала, что я сдала его лучше всех (!), я чуть не подавилась рисом, и раза три переспросила: чего? как? я - лучше всех? Наконец преподаватель уже начала хохотать, глядя на мою вытянувшуюся физиономию, и протянула мне результаты экзамена всей нашей группы: 50, 54, 60, 65, 67... 73. СЕМЬДЕСЯТ ТРИ балла!!! Я еще в жизни не была так рада такой низкой оценке!!! Этот экзамен не сдала почти половина нашей группы. А я все еще не верю, что я его сдала...

И теперь - у меня сданы все экзамены, у меня закончилась учеба, осталось забрать все свои сертификаты и ждать когда Китай позовет меня к себе! :buh: :crazylove:

Сижу вот и думаю, то ли напиться от щастья, то ли все же на работу завтра пойти... :rolleyes:

@темы: просто жизнь, китайский язык, Путь

15:15 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
О, да! Вот это с комментарием вытащило мое настроение из-под плинтуса :lol:

@темы: юмор

13:41 

Органный концерт

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
О, да! Я это слышала! :heart:
Я сегодня обнаружила в своем организме еще один орган слуха, и это не уши. Я не знаю, что, но оно где-то в районе сердца или селезенки и ЭТО просто тащится с органной музыки! Полтора часа концерта меня не насытили - только раздразнили. Вот я дурко - пошла на последний из трех концертов. Надо было идти на первый, тогда могла бы сходить сразу следом еще на два. Одно радует: органные концерты более-менее регулярны, так что не помру с музыкального голода.

Я в неописуемом восторге от звучания органа, но что удивительно: мои уши и мой разум воспринимают его совершенно обыденно, чтобы не сказать неприветливо. Звуки органа довольно заунывные, а местами даже режущие слух. Но, как я уже сказала, какой-то неведомый орган слуха в моем организме тащится с органной музыки как кот с валерьянки. А ушам не остается другого выхода - они с рождения созданы для того, чтобы слышать... Так мы и просидели полтора часа: разум: "Боже, что это?!", уши: "О-о, нет, это невыносимо!", неведомый орган слуха: "Да, да! О, как классно! О, да, еще! Еще-е-е!!!" А это низкое рычание органа! :heart: Это такой неописуемый кайф! Уши, молчать! Такое ощущение, что органная музыка слушается всем телом, эдакий звуковой массаж! :rolleyes: Хочу еще, а-а-а!!! :heart: :heart: :heart:

@темы: просто жизнь, это интересно

11:03 

Фалаза 6 лет спустя...

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Доводить уборку дома до логического завершения мне дико лень, а потому буду писать, как сходила к Фалазе =)

Сначала было я хотела поехать на последней электричке и залечь под Фалазой сразу же с ночевкой. Но к счастью, я опоздала на эту электричку... Почему к счастью? Потому что приехав туда на утро следующего дня и навострив лыжи к Фалазе, я заблудилась нахрен, и только благодаря подсказкам местных жителей я через час таки вышла на нужную мне дорогу. Где бы я стала искать там местных жителей в десятом часу ночи? Я их и днем-то кое-как смогла отыскать... Зато повеселила знатно, там пол деревни надо мной угорало :lol:

Иду по дороге и понимаю, что отвыкла таскать рюкзак! Вот совсем отвыкла! Ибо через полтора часа пути хотелось лечь и умереть с 25 килограммами за спиной. А уж когда я дошла до ручья и набрала воды в 5-литровую бутылку... Но это все ерунда. Долго ли, коротко ли, четыре часа спустя я уже была почти на вершине. И вот на этой самой почтивершине мне уже просто хотелось сесть под дерево и заплакать "Заберите меня отсюда кто-нибудь!!!" Потому что там лежал снег. А теперь подробнее: в какой-то момент я, поднимаясь, увидела небольшой островок снега и даже обрадовалась ему. Зачерпнула горсть и потопала дальше, периодически отгрызая от снежка по кусочку. Через какое-то время я увидела еще пару островков. Потом еще, и еще... В конце концов тропа полностью скрылась под сугробами, я шла, стараясь выбирать сугробы хотя бы чуть мельче, чем по колено. Отдыхала на редких проталинах и надеялась, что вершина уже хоть немного подтаяла и я найду пятачок, чтобы поставить там палатку. У меня невыносимо болела спина с непривычки. После каждого привала снова встать было непосильной задачей. Ноги не только болели, но и были насквозь мокрые: все-таки находить сугробы не глубже полуметра получалось далеко не всегда. Идти приходилось, регулярно проваливаясь хорошо еще если только по колено, а зачастую бывало уже и глубже... Я никогда, никогда в первомайские праздники не видела на Фалазе столько снега!

И вот, когда снег уже почти сплошняком покрывал все видимое пространство, я услышала голоса. Это спускались сверху несколько женщин, которых я успела увидеть еще у подножия, прежде чем пойти к ручью набирать воду. Ну я и поинтересовалась у них, где там зима кончается. На что мне ответили, что здесь зима только начинается, а на вершине снега по пояс и проталин нет вообще. Судя по их мокрым по самые бедра штанам, меня ни разу не обманывали... А потому их предложение спускаться и не мучаться идеально вошло в резонанс с моей мыслью "Да пошло все нах#р, я возвращаюсь!" И так я впервые в жизни за один день дошла с рюкзаком почти до вершины и сразу же спустилась обратно. Я думала, там я и помру... Спустившись вниз, упав на землю, ощущение было, что минимум неделю я отсюда не встану... Но в измученном мозгу упрямо теплилась мысль, что раз уж я сюда приперлась, то надо хотя бы погулять под Фалазой, не ехать же домой только потому, что на вершине еще февраль. Но это - два часа топать обратно, потом выходить на новую тропу и по ней еще часа полтора топать до того подножия, где я так хотела остановиться, где лагерь ушуистов, бассейн для купания в горном ручье и удобные стоянки для палаток. Причем там, где я лежала и размышляла обо всем этом, места для палатки не было совершенно. Только на том самом месте, но оно принадлежало местной базе и было наверняка платным.

Короче говоря, добрые люди, согнавшие меня с вершины, подвезли меня до той самой полуторачасовой тропы, сэкономив мне тем самым два часа времени и львиную долю энергии, за что им большое человеческое спасибо! :red:

Итак, время полседьмого вечера. Вперед!

Ну, думаю, сейчас найду первую же удобную полянку, поставлю на ней палатку, а утром пойду к подножию со свежими силами. Не тут-то было! У меня открылось второе дыхание, и я рванула к подножию с такой скоростью, с которой обычно хожу налегке. В 8 вечера я была у подножия. Уже темнело, я поставила палатку, нашла в себе силы не только перекусить, но даже помыться в холоднючем ручье. Легла спать в 9 вечера и полночи стонала от боли во всем теле. Проснувшись в 8 утра я умылась, поела и тут почувствовала, что у меня болит живот. Глотая таблетку Спазмалгона, я догадывалась, что может произойти... И точно: сняв спазм не только в животе, но и в перенапряженной спине, ногах и шее, чудо-таблетка усыпила меня еще часов на 5. Я проснулась во втором часу дня только от того, что солнце нагрело палатку и мне стало жарко. Если бы не это, я наверняка спала бы до вечера. Походила вокруг, пособирала мусор. Там потрясающе красивые места, и мне всегда становится так обидно, когда на этой красоте тут и там валяются то коробки из-под сока, то пластиковые бутылки, консервные банки и треклятые нетканые салфетки, их там вообще пруд пруди... Насобирала два пакета, поставила их за деревом, чтоб в глаза не бросались, решив не таскать их с собой, а забрать на обратном пути.

Собрав манатки я направилась в сторону лагеря ушуистов. В получасе ходьбы от него поставила палатку, сложила в нее все вещи и пошла гулять. Прошлась вдоль ручья, погуляла по самому лагерю, залезла чуть выше к беседке, но в самой беседке сидели люди, а потому я посидела неподалеку, сфотографировала окружающую красоту и пошла обратно. На обратном пути я понаходила кучу мусора, но у меня не было пакета. Тут смотрю, идут два парня. Дай-ка, думаю, спрошу у них, может найдется пакетик. Но нет, пакета у них не было, пришлось мне дальше нарезать круги, пока я не наткнулась... на пакет. Абсолютно новый, чистый пакет. Я радостно позакидывала туда весь найденный мусор и пошла к своей палатке. Минут через 10 догоняют меня эти парни, идем, разговариваем. Они забрали мой пакет с мусором, сказали, что они на квадрациклах, и им не сложно увезти его в деревню и выкинуть. Я с благодарностью отдала им этот пакет, памятуя про то, что на моей стоянке еще столько мусора, что не знаю, как потащу...

В этот вечер я долго не могла уснуть, ворочалась, к тому же, было холодно и пришлось надеть на себя кучу теплой одежды, включая шапку. В тот вечер и написалась мысль про любовь и секс, выложенная мной ниже. Когда я наконец-то заснула, мне начали сниться кошмары. Причем не визуальные кошмары, а какие-то мистические. То снилась какая-то женщина, отобравшая у девушки ее память, то умирающая старушка, передавшая свою болезнь старику, который и умер вместо нее, а она выздоровела. Что ни говори, а ночевка под мистической горой в полнолуние приносит свои результаты))) Впрочем, эта классная гора всегда норовит меня испугать, это у нас с ней уже почти ритуал такой: она меня пугает, а я делаю вид, что пугаюсь, а сама балдею от места и происходящих в нем событий :) Люблю, безумно...

На следующий день погода не баловала. Начавшийся ночью дождь крайне неохотно прекратился ближе к обеду, да и то все норовил начаться заново. Солнце на выглядывало и было весьма холодно. А у меня по плану перед отправкой домой было еще купание в ручье. Я долго собиралась с духом. Наконец, надев на себя только штаны и теплую кофту, чтобы не замерзнуть, пока буду идти к ручью, я отнесла тапочки и полотенце на тот камень, куда должна была вынырнуть из воды. Потом влезла на противоположный камень в 5-6 метрах от первого и стою, дрожу, боюсь даже снять одежду. Смотрю на бурлящую воду горного ручья, нерешительно опускаю в нее кончики пальцев, в глубине души надеясь, что за ночь ( =) ) она хоть немного нагрелась... Хренс, пальцы онемели - температура нормальной талой воды, как в проруби. От мысли, что сейчас придется туда нырнуть, становится жарче, и я снимаю одежду. Но желание нырнуть от этого вовсе не появляется, а наоборот - прячется еще глубже, с мыслью "А может, ну его нафиг, а?" В ответ на что я, с мыслью "Да твою ж мать!" ныряю головой в этот жидкий снег... Следующее, что я помню - стою на противоположном камне и растираюсь полотенцем, не чуя собственного тела =)

Собрав со стоянки весь мусор, который только поместился в огромный пакет, я пошла обратно. Мусора было килограмм 8 точно, у меня подкашивались ноги и быстро заболели плечи. Я с тоской думала о том мусоре, два пакета которого еще дожидались меня на моей предыдущей стоянке, и с благодарностью - о тех парнях, которые забрали вчера один пакет с мусором из лагеря ушуистов. Когда я дошла до стоянки, я решила немного передохнуть, переупаковать свой огромный пакет с мусором и как-то уложить те два пакета. Я заглянула за дерево в поисках пакетов... там ничего не было. Я покружила вокруг соседних деревьев, думая, что перепутала... нет пакетов! Похоже на то, что те парни на квадрациклах нашли их и прихватили тоже. Не смогу передать словами, как я была им благодарна... Я не была уверена, что утащу все эти килограммы мусора, а оставлять его мне очень не хотелось. Я и то, что у меня было, еле-еле дотащила до деревни. Метров за 50 до мусорного бака у меня нещадно свело судорогой мышцу спины, и потом еще пару дней не отпускало. Но я смогла хоть немного помочь этому чудесному месту избавиться от накопившегося мусора, оно стоит того. И спасибо всем, кто выносит из леса и свой мусор, и прихватывает немного чужого. Я знаю, нас много, спасибо, ребята!

В деревне я, под начавшимся проливным дождем, бегала как потерявшая след собака и искала, где бы мне купить молока. У хозяйки единственной в деревне коровы все молоко уже раскупили, а мне сказали, что где-то за станцией есть еще дом, где продают молоко. Я исходила все вдоль и поперек, я кое-как нашла этот дом, и что вы думаете? Там продавали козье молоко! Козье! Я 10 лет искала, где бы мне в Приморье купить натурального козьего молока, и когда дедок сказал, что у него есть только козье молоко, я еле сдержалась, чтоб не задушить его в объятиях! В итоге молока мне перепало всего 1 литр, но и это было счастье до небес, потому что я теперь знаю, где купить козьего молока, а-а-а!!!

Ну а теперь небольшой фотоотчет.

@темы: просто жизнь, Путь

16:01 

Щас спою...

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Собственно, переход от похода в тайгу к рабочим будням был так стремителен, что я не успела даже толком разобрать рюкзак, не то, что описать свои похождения. Но я еще соберусь, на выходных, обязательно.

А пока немного о посетившем меня в ночной тайге инсайте. И так, на всякий случай: я там была одна. А то по написанному ниже можно многое себе нафантазировать, я знаю))

Любовь и секс - это как цветок и его корень. Цветок без корня долго не проживет, он завянет. А корень без цветка бессмысленен. Зачем нужен корень, если из него не растет прекрасный цветок? Любовь вырастает из секса подобно тому, как цветок растет из корня, наверх, к солнцу. Мы решили, что мы умнее природы, что секс - это грязно, и его надо если не уничтожить совсем, то хотя бы свести к минимуму. А потом мы удивляемся, почему в мире так мало любви? Мы уничтожили почти все корни и удивляемся, куда делись цветы. Ведь цветы мы не уничтожали...

А потом нас удивляет и возмущает зацикленность людей на сексе. А ведь это нормальная и абсолютно правильная реакция на то, что происходит: подсознательно люди понимают, что нужно для того, чтобы вновь выросли цветы. И они начинают заботиться о корнях. Мы зациклены на сексе, потому что нам не хватает любви, и мы понимаем, что любовь можно вырастить только из секса. Цветок не вырастет из воздуха, сколько ни молись богу...

@темы: просто жизнь, заблудившиеся мысли, Путь

16:08 

Встреча

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Знаете, иногда так бывает, перестаешь общаться с человеком, не видишься несколько лет... И думаешь, а не зря ли перестал общаться? Может, могли бы пережить какие-то проблемы, да были бы хорошие надежные отношения... Не то, чтобы жалеешь, что общение осталось в прошлом, нет. Просто мелькают иногда такие мысли, потом забываются, потом снова мелькают - не зря ли потерялись в лабиринтах жизни?
Прошло 9 лет. Неожиданная встреча и короткий разговор, не больше двух минут. Все как обычно: "Ты как?" "Так и так. А ты?" О чем можно сказать за 2 минуты раз в 9 лет? Конечно о том, что сейчас в жизни самое-самое. И я выкладываю в двух словах про китайский язык и предполагаемую учебу в Харбине. А в ответ слышу: "Может, хватит уже учиться? Пора бы чем-то другим заняться".
...И понимаю - не зря.

@темы: просто жизнь, ностальгия, битый пиксель в картине мира

16:17 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
А-а, выложили!!! Результаты экзамена выложили-и-и!!! :crzgirls:
Фрейя-я-а-а, я же столько не выпью, а-а-а!!! :crzfan: :buh: :beg: :kapit:

@темы: китайский язык, Путь, просто жизнь

03:35 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Все, я умотала в лес, до понедельника. А то в городе я настолько озверела, что мне теперь в лесу самое место)) В понедельник вернусь человеком :nechto:

15:56 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Удивительно, как живые существа чувствуют отношение к ним. Я сегодня снова повстречалась с мухоловкой в моей ванной. Она свалилась в раковину, когда я начала мыть руки, и я едва успела выключить воду, чтобы ее не смыло. Выбраться сама она не могла, и я решила ей помочь. Взять ее в руки у меня все еще желания не возникло, а потому я взяла тряпочку и подсадила моего многоногого питомца, дождавшись, когда он выкарабкается на горизонтальную поверхность. Я думала, она сразу даст деру, как в прошлый раз. Не тут-то было... Она развернулась и уставилась на меня. Я наклонилась, чтобы рассмотреть ее получше. И вот стоим мы, смотрим друг на друга, я, кажется, что-то ей говорю, чтоб была осторожнее. И тут она машет мне усом! У них на голове два усика торчит, и она один из них несколько раз опустила и подняла. Дескать, хорошо, я тебя поняла. Видали такое?!

@темы: это интересно, просто жизнь

14:43 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Вот ведь... Все предыдущие результаты международных экзаменов мною ожидались с нетерпением и азартом. Я начинала проверять, не выложили ли результаты на сайте уже дней через 10 после экзамена, хотя их обычно всегда выкладывают через месяц. И начиная с 10 дней я ежедневно по три раза проверяла, нажимая, как скиннеровская мышь на рычаг, на кнопку "Проверить".

В этот раз я поймала себя на том, что прошло уже почти три недели, а я все еще не рыпнулась проверить результат. И только после волшебного пенделя от директора института, которая показала мне, что результаты шестого HSK уже выложены, и сказала, что я собрала все документы, остался только один - результат моего устного экзамена, - только после этого я пришла домой и, собравшись с духом, нажала кнопку "Проверить", посмотрев на нее как кролик на удава... Результата еще нет, пошла бояться дальше :facepalm:

@темы: китайский язык

14:29 

Еще один отличный день

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Я сегодня поняла одну очень важную для меня вещь. Просто... я пошла погулять. Так же спонтанно, как недавно на концерт. Я тоже возвращалась домой из гостей и тоже через Центр. Я увидела клонящееся к закату солнце и захотела пойти на Набережную посмотреть закат. Я вдруг поняла, как это на самом деле важно. Нет, не закат, хотя он тоже. Но я о другом. Как важно то, что можешь сам внезапно изменить планы и не поехать домой, а пойти на концерт или пойти посмотреть на закат... Я снова начала улыбаться, гуляя по улицам. Несколько лет назад меня уже почти узнавали на улицах города, как девушку, непонятно чему улыбающуюся счастливой улыбкой. А потом я встретила свою любовь. И через какое-то время перестала улыбаться. Перестала радоваться общению с людьми, перестала интересоваться чем-либо, кроме домашних забот и, пожалуй, китайского языка. Он-то меня в итоге и спас. Он всегда меня спасает, уж не знаю, почему так сложилось...

Я полжизни думала, что любовь важнее всего на свете. И лишь найдя любовь я обнаружила кое-что, намного более важное. Моя свобода. Моя свобода решать куда пойти и с кем общаться, чего хотеть и от чего отказываться, как одеваться и чем питаться, когда уходить из дома и когда туда возвращаться. Моя свобода любить жизнь, любить людей, даже незнакомых, идущих мимо по улице, даже просто за то, что у него или у нее красивая прическа или интересная сумка. Любовь - это прекрасно. Но когда человек, которого любишь ты и который любит тебя, запрещает тебе любить кого-то, кроме себя... Я не о сексе сейчас, если что... Я о том, чтобы просто сказать с восхищением о ком-то "Ух ты, какой классный!" Когда тебе запрещают даже восхититься кем-то издалека, то от такой любви ты умрешь. Да вот так просто, ты будешь есть, спать, работать, написала бы заниматься любовью, но в том состоянии это прекрасное занятие можно описать только матерным словом... Но при этом ты будешь мертв. Когда твоей душе дают общий наркоз, ты можешь делать все, что угодно, но даже ты сам никогда не назовешь это жизнью. "Ты можешь любить только рядом со мной, без меня тебе любить нельзя". Вам не кажется что фраза "Ты можешь дышать только рядом со мной, без меня тебе дышать нельзя" мало чем отличается от первой? Ты просто умрешь, и не будешь дышать уже ни вместе, ни порознь. Никогда. Мы все убили друг друга и назвали это супружеской верностью. Может, конечно, это только мне так не повезло. Точнее, это только мне так не везет, что каждый раз вместе со словом "любовь" в сердце, на шее появляется ненавязчивая петля. С помощью которой меня пытаются заставить дышать только рядом, а стоит отдалиться - и петля затягивается.

Не то, чтобы когда я хотела погулять или куда-нибудь сходить, мне запрещали. Нет. Я была настолько мертва, что даже не хотела этого. Я только сейчас начинаю оживать, начинаю делать что-то спонтанно и понимаю, что это важнее, чем любовь. Чем эти отношения "Мы пара, а значит, все делаем только вместе". И я не хочу никакой любви, никаких отношений, от которых у меня уже мозоль на шее. Я сегодня гуляла по Набережной, слушала в наушниках Сару Брайтман, смотрела на небо и улыбалась... Даже нет, я почти хохотала в голос от счастья свободы. Я уже уходила, как дорогу мне перегородил парень, который что-то явно мне говорил. Я кувыркнулась с небес на землю, вытащила из ушей наушники и растерянно переспросила "А?" Парень спрашивал, можно ли со мной познакомиться. Думаю, не нужно объяснять, что для меня этот вопрос прозвучал как хочу ли я, чтобы мне помогли совершить самоубийство... Я даже извинилась, ответив, что не хочу. Мне правда было немного неловко, парень ведь, наверняка, с наилучшими намерениями. Вот только сколько я ни ходила по дорогам, вымощенным подобными намерениями, все они приводят только в одно место.

Я больше не могу дышать по команде. Я больше не хочу колоть анестетик собственной душе. Это моя жизнь, и я хочу ее прожить, а не проумирать.

@темы: Путь, заблудившиеся мысли

13:20 

Джерри Че

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Помнится, я жаловалась, что в интернете нет видео с Джерри Че. Так вот я не на том языке искала... Запрос на корейском языке выдал мне такое изобилие желаемого, что хватит на все выходные.

Боже ж мой, когда я смотрю на эти пальцы, для меня останавливается время... Не могу вспомнить, видела ли я когда-нибудь что-нибудь столь же прекрасное, как его игра на кларнете. Когда я в начале года вдруг захотела классической музыки, к такому моя психика оказалась совершенно не готова. Моя жажда прекрасного не просто была удовлетворена тем концертом. Это все равно, что жаждущего стакан воды человека запихнуть под Ниагарский водопад. Мне оставалось только утонуть...

Мой Ниагарский водопад :heart:

@темы: новые интересные люди, Путь, Джерри Че, это интересно

17:40 

И опять...

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
О! Я нашла выпуск программы ОТВ целиком! Тут уже можно услышать игру Джерри Че и Андрея Виниченко чуть больше, чем в предыдущем видео.
Уже далеко за полночь, а я все пересматриваю и пересматриваю... Нет, честное слово, в последний раз у меня подобным образом тёк по венам звук вместо крови от голоса Майкла Кроуфорда. Вот это заглянула по пути домой на концерт, ничего не скажешь! :heart:


@темы: новые интересные люди, Джерри Че, это интересно

16:30 

Музыкальный улов

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Вот блин! Зачем, ну зачем я залезла в эти афиши?! Как я дальше теперь жить буду, а?! :weep3: Где я на все приглянувшееся возьму денег, а главное - времени?
Ну вот по самым первым прикидкам, на что я очень-очень хотела бы попасть:

1. Гала-концерт оперных артистов
2. Органный концерт
3. Опера "Тоска"
4. Гала-концерт конкурса вокалистов
5. Олег Пастухов (тенор)
6. Вечер органной музыки
7. Арт-проект "Тенора XXI века"
8. Юбилейный концерт Тихоокеанского симфонического оркестра
9. Вечер балета

И это я еще не перечислила то, на что просто не отказалась бы сходить...
Вот как дальше жить, а? Примерно на половину из перечисленного я не попаду просто по причине того, что у меня занятия по китайскому в то время будут идти. Блин, ну когда они уже перестанут ставить самые лакомые мероприятия на вечер вторника и четверга?! :weep:

Делать-то что теперь? Поселиться в Приморской Краевой Филармонии, разве что... Был в Париже Призрак Оперы, а во Владивостоке будет призрак Филармонии. Так что если что-то такое в новостях услышите, знайте - одна моя мечта сбылась.

@темы: просто жизнь, это интересно

15:48 

Концерт Джерри Че и Андрея Виниченко

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
О, да! Да-а-а! Я нашла видео с Джерри Че! :dance3: С того самого концерта, где я была! Правда, совсем чуть-чуть и отрывками, но оно у меня есть! А-а-а!!!



О, и еще одно. Это уже с Сахалина:


@настроение: :jump3:

@темы: это интересно, просто жизнь, новые интересные люди, Джерри Че

Живи. Люби. Танцуй.

главная